Vivo, aunque amo.

Corri fuerte, mucho mas fuerte de lo que yo misma me creía capaz e intenté alejarme de mi y de cada uno de los sentimientos que me atormentaban,pero principalmente necesitaba alejarme de vos.
Verte, pero con ojos de verdad y bien abiertos. Encontrar respuestas a tantas preguntas sin fin y preguntarme muchas veces mas de las que ya lo hice, que carajo tiene tu sonrisa que me deja sin aliento.
Y no pude, o no corri demasiado o tu sonrisa de verdad está dispuesta a arruinarme la vida.
Siempre que te pienso y cada una de las veces en que te imagino, intento identificar el sentimiento que me generas; el odio más grande del mundo, junto con el amor más inexplicable y envuelto en una maraña de interrogantes que cada día me ahogan más.
Y no creas que no lo sé, si eso es lo que te genera miedo o te hace estar cambiado. Ya lo sé, no me amas, pero en todo este tiempo que llevo amandoté si algo entendí de sobra es que la cabeza puede entender muchas más cosas de las que creemos y con muchas más rapidez, pero el corazón siempre seguirá firme en su andar sereno. El todavía no lo entendió.
A veces la vida debería darnos la oportunidad de ver nuestro futuro,de poder palparlo,sentirlo.
¿Lo habrá entendido el corazón, en un futuro no muy lejano?NECESITO saberlo.
¿Dónde vas a estar vos cuando todo esto termine?Porque tiene que existir un final, tengo que poder ganar esta batalla contra el olvido.
Vivía antes de vos, no tiene lógica que ahora sienta que no puedo.
Y no sos ni el más amable, ni el más precavido conmigo sin embargo te amo.No, deifinitvamente las leyes del amor no tienen entre sí ningún tipo de parentesco.
¿Te das cuenta no? Esta vez no estoy buscando ni sonar poética, ni que me ames al menos por un segundo si es que lees esto. Esta vez hablo para mi, y por mi. Esta vez pido de verdad al destino que me mande el as que necesito para ganar este partido, interminable e inexplicable, casi como la vida misma.
Podría describir casi a la perfección cada una de las marcas de tu piel,podría precisar cuales son tus mejores días y contabilizar sin ningún problema aquellos días en que odias a la humanidad entera.
Sé los colores de todas tus remeras, y tus prendas favoritas.
Te conozco,y eso es lo que más me duele. Sé lo que pensas y lo que sentís, no hay nada librado a la imaginación acá, aunque a veces lo intento.
Estas,pero no siempre.A veces no sos vos, a veces no sos el chico del que me enamoré. Y debería amar en el fondo esos momentos, deberían ayudarme a olvidarte.
¿Dónde estas ?Vos,el de siempre, el de verdad.
¿Qué otro amor te robó la ternura que yo sé que hay en vos?
¿Vas a volver?
Creeme,necesito saber.
Yo lo sé,algún día va a llegar. Algún día voy a ver tu sonrisa y no me va a pasar nada.
Algún día no voy a necesitarte.
Algún día, voy a dejar de soñar con tus manos.
Algún día, vas a desalojar mi cabeza para siempre.
Mientras tanto vivo y espero.
Mientras tanto, te amo.

El amor, despues del amor...

Una vida les había llevado darse cuenta de cuanto se querían. Y ahora, todo era imposible.
El tiempo nunca es un buen amigo, y siempre está ahí para recordarnos que ya no somos los mismos.
Y ellos ya no eran los mismos ,claramente.
Ni su cuerpo, ni su mente ni su corazón. Pero algo no había cambiado nunca y es aquello que los uniría para siempre. Aún tenían la misma piel.
Los años pasan rápido y nos dejan siempre un sabor amargo de las cosas que no pudimos hacer, de todo lo que no nos reímos, de lo mucho que lloramos a veces en vano.

Les bastó un segundo para darse cuenta de cuanto se habían extrañado. Y para confirmar, después de toda una vida, que sí, efectivamente, estaban hechos el uno para el otro.
Pero la vida no siempre nos deja jugar cuando uno cree que es su turno. Y en este caso, a él, la vida le había marcado un stop que no podría saltear aunque quisiera con todas sus fuerzas. Y vaya si ahora no quería, al menos por un minuto, volver el tiempo atrás.
Sostener su mano sin sentir todo el tiempo los minutos pasar, sin pensar continuamente que ese podía ser su minuto final.
Volver a verla reír y correr, como cuando el paso del tiempo aún no había marchitado sus cuerpos. Volver a sentir el olor de su piel, y amarla sin dudar ni por un segundo de que era la mujer de su vida.
Proyectar una vida juntos y pensar en los nombres de sus futuros hijos.
Pero no se pudo. Los tiempos no eran los mismos que ahora, y amarse a veces parecía un pecado.

Pero ahí estaba ella de vuelta, para volver a sonreírle y demostrarle que a veces no todo está tan mal como parece.
Para hablarle al oído, y decirle “Acá estoy, y aunque no lo creas nunca me fui”.
Para amarlo, aunque en silencio, por ultima vez.
La vida siempre tuvo esas cosas, siempre nos endulzó para después quitarnos, siempre nos dio más de lo que pedíamos y se llevó mucho más de lo que queríamos dar.
La vida había pasado, y ahora había una nueva etapa.
Sostuvo su mano por ultima vez, sus ojos chocaron de frente una vez más. La ultima vez.
No había fuerza ya para decir nada más, y tampoco hacía falta.
La miró, sonrió y entendió que a veces la vida, o la muerte, nos da segundas oportunidades.
Y se prometió esperarla, como lo hizo toda la vida, pero desde un lugar más tranquilo y lleno de paz.
El lugar que los cobijaría ahora sí, para siempre.

¡Feliz cumpleaños, hermosa!

Si me pongo a pensar, en que hubiera sido de mi año sin haberte conocido es inevitable una mueca de aburrimiento y tristeza.
¿Con quién compartir tantas charlas de la vida? Y sobre todo ¿Con quién maldecir a todo y a todos por lo “mal que nos va en la vida”? jaja.
Inteligente, segura y divertida. Buena actriz, avasallante y rompe corazones. Leal, aunque muchas veces pienses que no.
La compañera de todas mis aventuras este año, de miles de risas y unas cuantas lágrimas. La que promete venganza ante cada uno de los que me lastima y asegura diversión cuando algo no da para más.
Pesimista por naturaleza, pero optimista por convicción.
La vida, este camino raro y casi siempre turbio en el que nos toca transitar, te enseña de a poco y con paciencia cuales son las personas que de verdad valen la pena, cuales son aquellas que han sido un regalo del destino, y han aparecido para acompañarte, tal vez por siempre, en este siempre oscuro pero a veces hermoso sendero.
A mí, hoy, poder decir que sos mi amiga me llena el pecho de orgullo. Sí, con lo distintas que somos.
Con lo cursi que soy, y lo mucho que te estarás riendo de “sendero” y demás palabras...
Con tu tremenda personalidad y lo pelotuda que soy a veces…
Con tu puto y mi puto…
Con Drexler y Coldplay…
y así, casi sin darnos cuenta, se nos pasó un año desde aquella vez en donde sólo conocíamos nuestros nombres pero que ambas recordamos muy bien.
Un año del “No me gusta que me digan María” y el “Hago teatro desde chiquita, porque es lo que más feliz me hace”.
¿Te acordas?¿ Te acordas como éramos? ¡Cuánto crecimos, aunque creamos que no!
Gracias, hermosa, por compartir todo tu año conmigo.
Por prestarme a tu familia, cuando la distancia de mi casa se hace enorme.
Por hacerme reír, tanto!
Por escucharme llorar, escribir, putear y demás sin que tengas nada que ver pero bancandotelá.
Por aparecer y por haberte quedado.
Por saber que puedo confiar en vos, que efectivamente siempre estás ahí.
Y recordá, que nunca hay que dejar de sonreír por nada y sobre todo por nadie. Sencillamente porque una nunca sabe quién se puede enamorar de una, tal vez en la calle. (Jajajaja)
Te vi, cruzaaaaar la calle y algo crujió dentro de mi…♫
¡FELIZ CUMPLEAÑOS, CONCHU!
Que seas SIEMPRE muy feliz, sabes que acá estaré siempre para retarte cuando sea necesario, y para reírnos hasta llorar cuando la vida se nos siga cagando de risa.
Te quiero mucho (Así, cursi como soy)
=D

pd: Los blog están hechos para vos, porteñita! Jajaja.

Esperar

Necesito.
Te necesito y te odio.
Todo el tiempo.
No te necesito, pero te amo.
Vas volves te vas y volves a venir. Y yo siempre acá, esperando. Haciendomé la que vivo con normalidad cuando en realidad no hago más que esperarte todo el tiempo. Y a veces hasta sin darme cuenta.
Te odio, siempre que puedo.
Te amo, siempre.
Y en el medio, intento vivir con todo esto que dentro de mi vida ocupa el papel principal.
El motor que a veces me ayuda a levantarme y el mismo que a veces me obliga a sonreír cuando el alma me cuenta los segundos, como una bomba de tiempo…
Sos todo lo que necesito, y todo aquello que no quiero tener. Todo en uno.
Como un combo odioso que no elegí comprar, pero que me regalaron. Con las mejores opciones del mundo, pero con un plus que tira todo a perder.
¿Cuánto más de todo esto me va a tocar vivir? Cuando digo que necesito no necesitarte no exagero.
Necesito dejar de sonreír cuando por algo aparece tu nombre…
Y darme cuenta, después de las mil señales que me dio el puto destino, que no soy para vos. O no sos para mi.
Y mientras tanto me pongo a pensar, porque perdí tanto tiempo hipnotizada en tu sonrisa, porqué no pensé antes en la realidad…
Bajar los brazos no es de valiente, ya lo sé, pero vivir atrás de una ilusión sin futuro no me hace más luchadora…
Ojalá llegué el día en que pases a ser en mi vida, solamente una persona más. Así como yo soy una más en tu vida.
Y el “Chau, hasta siempre” sea autentico, y vaya mucho más allá de la ilusión de olvidarte.
Ojala me leas algún día, y te ayude a entenderme.
Mientras tanto seguiré intentando pronunciar un adiós, aunque con el alma cascoteada…
Te odio, en perfecta proporción a todo lo que te amo.-

¡Foba B!

De vez en cuando, y cuando la vida se pone rara, uno se plantea de verdad para qué cosas ha nacido y entonces el álbum fotográfico de la memoria te regala las mejores imágenes de tu vida, para que vos saques tus propias conclusiones.
Y ahí, aparece siempre presente, ese maravilloso lugar con la magia más inexplicable del mundo.
Lo podemos banalizar y decir que solo es “un trozo de madera” o podemos decir la verdad y reconocer, que es el único lugar en el mundo en el que somos enteramente felices. Y vaya si eso no es importante.
El único lugar en el que tus problemas no están, básicamente porque no sos vos.
El único lugar en donde solo juega el corazón…
Llega el día, no dormís, no comes, te explota el estómago de nervios ¡Pero que feliz que sos!
Nunca falta un mate ni una charla con los compañeros, una mano que te ayuda a terminar con los detalles, algún último retito del profesor…
Y cuando menos lo esperas, estas ahí arriba, encandilado por esas hermosas luces y dispuesto a entregar tu vida y tu alma si es necesario.
Te bajas, festejas, saludas y te vas.
La valija se tiene que llenar otra vez, otra vez volves a casa. Con mamá y papá.
Pero claro, no se parece en nada a esa valija llena de hace 9 meses atrás.
Ahora pesa mucho más, porque con vos te llevas a muchas personas. Porque los kilómetros no te van a separar.
Y finalmente, lagrima/sonrisa mediante, te das cuenta y de una vez por todas ¡Cuánto creciste este año!
Gracias a la vida, por permitirme encontrarlos y encontrarme.
Y por ayudarme a entender un poco, de que se trata esto de vivir.
¡Los quiero!

El peor vacío: No tener alma.

¿Qué nos hace ser una buena persona? Aquellas politicamente correctas y que se supone van por la vida, haciendo lo que está bien.
Me asombro, día a día, de todo lo cruel e ignorante que puede ser una persona.
Aquellos que se quedan satisfechos solo con decirte “gorda” o cosas por el estilo, todas “cualidades” que no te definen como mejor o peor persona a vos, pero que sin duda los hace detestables a ellos.
Lastima, bronca y risa provocan en la mayoría. A mi me indignan.
Basicamente porque soy consciente con cada una de esas “agresiones" , del mundo en el que vivo y de que este será el mismo que mañana albergue a mis hijos. Y a los de ellos,claro.
¿Se quedaran felices, después de todo? Quiero creer que al menos, eso los hace felices y que no lo hacen puramente por hacer maldades. Quiero creer…
Ni otra vida me alcanzaría para entender sus mentes, repletas de nada y de mierda…
¿Se miran al espejo y se sienten bien, no? Que loco, es tanto lo contrario lo que provocan…
Igual sigan, en el camino a la “perfección por fuera” que cada vez están mas podridas por dentro.
Lastima, bronca y risa. Si, y asco también.
Vayan y sean feliz con su rímel nuevo, que mientras tanto el mundo se plantea cuantos pibes se mueren de hambre todos los días.
¿Ah, no lo sabían? No me asombra de ustedes, principales exponentes de la ridiculez argentina. Y la mediocridad.

Testigo...

Se miran, pero no se miran.
Se conocen, y no.
Y en el medio del vaivén, soy testigo de esa mezcla adrenalínica que da el NO saber.
No saber qué va a pasar, si el cuerpo y el alma los van a ayudar…
Querer y no querer
Ser cobardes o jugarse el pellejo una vez más…
Jugar a negar los secretos a voces…

Veo esos ojos, los veo a ellos
Y me pregunto, yo también, si desde ahora aquella canción que dice “Tengo ganas de probar si la suerte me va a acompañar, o si solo es un mito más” cobrará para ellos, un sentido más profundo.

Reloj de arena.-

Y apareces. Como de la nada. Como si lo hicieras apropósito, pero sin querer.
Regalando de vuelta, por doquier, esa sonrisa que aún me es difícil de explicar:
Interminable, llena de vida, de alegría.
Dueño de una boca prometedora de los mejores besos, y de unos ojos que pueden hacerte soñar, otra vez sin que vos te des cuenta.

Te vas y volvés, todo el tiempo. Me contas los minutos, como un puto reloj de arena que cuando siento que se vació, aún tiene la otra mitad llena.
Y me tiras abajo, de un solo soplido, un ingenuo castillo de naipes que con mucha paciencia había logrado armar.
Sigo sin entender, aun conociéndote como lo hago, cómo una sola mirada de tu parte puede hacerme replantear tantas cosas. ¿Tendrás consciencia alguna de todo esto?

Y vuelven, junto con vos, todas esas ilusiones que con tanto afán había intentado tirar a la basura. Já.
Verte caminando por la calle, verme caminando por la calle, me hace pensar en un solo camino.
Verte sonreír, me devuelve el aire que necesito cuando tantos días sin vos se hacen presentes.
Y de vuelta me haces pensar, si siempre tiré de una cuerda imaginaria o si alguna vez encontré la punta de un ovillo al que luego dejé abandonado.
Prometeme, aunque más no sea con una de tus miradas, que alguna vez tu sonrisa va a tener que ver conmigo…
Y déjame soñarte, como siempre, hermoso, cercano y por sobre todas las cosas...MIO.-

Punto Final.-

Te fuiste. O te dejé ir. No sé, y la verdad es que poco me importa a esta altura encontrarle respuestas a preguntas que intentaré no hacerme más.
Una pena, no pudo ser. O no quisimos que así sea... vaya uno a saber.
De todas las veces que te escribí, podría jurar que ésta es la más verídica. En algunas pequé de idolatría y en otras de pesimismo pero ninguna tiene tanta dosis de realidad como ésta.
Realidad de la jodida, de la que duele, la que golpea duro sin parar vaya uno a saber hasta cuándo.
Ojalá la vida me ayude a entender, cuantas sonrisas no fueron para mí y quise creer que sí.
¿Cómo le explico ahora a mis hijos, que bajé los brazos en la pelea más hermosa que me tocó vivir?
¿Cómo soporto el vacío el día que me pregunten “quien fue tu primer amor” y no te pueda señalar?
¡Que brava que es tu lindura, por favor! Si aún, cuando todo el mundo me gritaba la realidad yo creía que te podía pasar de largo. Pero llegué a tu sonrisa, el lugar que creía perfecto para cobijar mis sueños.
¿Qué locura no? Pensar que sentía que mi vida, cabía entera dentro de la tuya.
Pero no. Claramente no. Tu cabeza repartía sucursales y en la mía sólo habitabas vos.
Se terminó el lugar que tenías para mí. O tal vez simplemente desalojé algo que nunca fue mío, y que creí tener.
Ojala la vida te presente muchas oportunidades de asesinar con esa sonrisa.
Ojala me encuentre con una parecida…
Vivirás por siempre en el mejor de mis recuerdos.
Gracias por aparecer.
Por sonreír.
Por dejarme soñar.
Por escucharme hablar de vos, sin darte cuenta.
Por compartir conmigo, un pedacito de tu vida.

Ojalá al menos, algún día, me recuerdes como una más de las que al conocerte, creyó que podía ser feliz.

Quédate tranquilo, a mí la vida me va hacer acordar de recordarte todos los días.

Te amo. (Uy que liberación!).

Chau ilusión hermosa. ¡Bienvenida vida real!.-
María Emilia Llull.-

Perfección...

¿De verdad no te das cuenta? ¡Si son los ojos más expresivos que vi! Una vida me contas cuando me mirás, y parece que lo haces sin saber…
Já,¡Cuanto que haces sin saber!
Me cambias los días por completo, sin exagerar…
Te reís, suspiras, estornudas… ¡Cuanta hermosura!
¿Cómo te responden los espejos? ¿Pudorosos, no?¡Celosos!
Ayudame a descubrir que hay más allá de esos ojos, por favor…
Convenceme de esperarte…
Dejame respirarte…
Haceme vivir… YA.
Y demostrame, que no soy una ilusa ¡Que la utopías no son mis mejores amigas! O si…

Nudos, Fotos y Sueños...

¿Sentís? ¿Sentís como ahoga? ¿Cómo presiona? Como si un nudo gigante se hubiera mudado a tu garganta, y a tu pecho… y porque no, un poco a tu corazón. Cuando las palabras se ahogan una atrás de otra porque simplemente NO las podes decir, la vida te hace pensar cuánto vale la pena vivir si va a haber cosas que no vas a poder gritar. Si vas a tener que callar a tu corazón cuando empiece a latir muy fuerte, si vas a tener que reprimir sonrisas por doquier.

Sin embargo, y como siempre, el corazón le gana por goleada a la cabeza… ¡y ahí estás! Perdida en otra mirada, observando con detalle tanta perfección, sin poder creerlo.

Las imágenes de un futuro que aún no es, te llenan la cabeza de fotos raras; confusas, algunas borrosas y otras más claras que nunca. Lo ves y te ves. Un solo abrazo, un solo beso, un solo cuerpo.

Una cena familiar, un amanecer en la playa, un beso bajo la lluvia…

Un despertar juntos, un dormir abrazados…

Una despedida y un reencuentro…

Un hola y un te amo…

Un presente… y un futuro que aún no es.

¡Bienvenido Optimismo!

Sonrisas y precipicios...

Una sensación rara, si. Cómo de vacío, parecida a esa que se siente cuando las preguntas no tienen respuesta, cuando solamente son interrogantes…y ni una puta respuesta.

Pero así sigo, adelante y con la frente en alto; aunque me dé la cara de lleno contra un paredón cuando tu sonrisa dice ¡Presente!.

Aunque el tiempo pase facture y se queje, cada vez más seguido…

Aunque el futuro asome el hocico en los momentos menos pensados…y cuando menos necesito verlo.

Aunque la vida se cague de risa, descaradamente…

Siempre seguiré, porque así me han enseñado.

Porque así lo siento, y así debo hacerlo.

Porque prefiero pensar que siempre detrás de algo “malo” viene la calma. Que al final del caminito, el sol me va a estar esperando.

Porque tu sonrisa es un precipicio, Si, pero eso no me impide saltar con todas mis fuerzas.

Porque a veces, Drexler canta más fuerte que nunca… “No hay nada que no daría por estar, dentro de tu abrazo”.

Porque me juego por vos… la vida entera.

Carente

¿Qué pensará la gente cómo vos no? Qué claramente disfruta con saber que hace sufrir a alguien… después de todo no dejas de ser una careciente. Y no necesariamente de vienes materiales…careciente de corazón, de sentimientos y de moral. ¡Que pobre terminaste siendo! Ja!
Que te cagas en un sentimiento tan fuerte, que te importa NADA si haces sufrir a alguien con tus pavadas que vos crees graciosa, querida.

Hay pocas cosas de las que te puedo decir, que vos vayas a comprender. No porque mi escritura sea elevada, sino porque tu falta de sentimientos te permite entender cuando de sentimientos auténticos se habla.-

¿Te pone feliz sentir que alejas a alguien de mi vida?¡ Perfecto! ¡¡¡¡ Que seas feliz!!!! No soy como vos, ni lo seré nunca.

Eso si, avísame el día en que llegues a ser tan importante en su vida.

UN BESITO!

Tiempo de descuento...

A veces no se puede. A veces no.

A veces lo mejor es pararse en la mitad del camino, mirar un poco para ambos lados y replantearse unas cuantas veces si vale la pena o no seguir caminando.

Y cuando la respuesta es ¡NO! Pocas veces sabes que hacer. ¿Dónde te metes las ilusiones, las horas perdidas, las lágrimas y el futuro soñado? Donde te plazca, o donde puedas.
Te quedas mirando cómo pasa la vida, como otros se relamen de alegría ante tu fracaso, ante tu imposibilidad de seguir remándola. Porque no podes, simplemente no podes.
Entonces te preguntas cuantas noches de tu vida te pasaste imaginando algo que tal vez jamás vaya a pasar.
Pensas en que hubiera sido de tu vida si tal vez nunca lo hubieras conocido. ¿Serías más feliz? ¿O al menos tendrías que recordarlo como “El primero que me permitió soñar con que mi vida podía ser perfecta”?

Te reís, porque te causas gracia. Porque no podes creer que a veces llegues a ser tan ingenua, tan sensible… ¡Tan boluda!

¡Cuantos días que soñaste y al final, jamás vas a vivir!.
¡Cuántos abrazos que te van a quedar en stock!.
¡Cuántos besos que se van a echar a perder!.

Y si, al final Sabina tenía razón “No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió”
Já, ¿El tiro? En la frente si es posible, por favor.

María Emilia.

Suspiro, y me dejo llevar.Casi de inmediato,como si alguien lo hubiese ordenado,aparecen en mi cabeza todas las escenas que te tienen como protagonista; altivo, elegante…Libre!. Sonrisa adelante y ojos firmes, a la vida le das batalla.
Desde un costado y haciendo un esfuerzo logro verme, ¿Soy yo esa?¿Que ha perdido toda autonomía, solo por mirarte?¿O es solo el reflejo de lo que esto ha hecho conmigo?.Me miro y me río, de cómo te miro; como admirada, como en una nube donde todo es sublime… ¡perfecto!, sencillamente porque sos vos quien habita en ella.
Giras y me encontras haciendo esfuerzo por evitar que te des cuenta que desde hace mucho tiempo solo me dedico a observarte. Sonreís, solo sonreís.
Me miras detenidamente, como inspeccionándome, y yo me pregunto cuanto tiempo pasará hasta que te des cuenta que mis ojos dicen todo aquello que mi boca calla, tal vez por miedo…tal vez por cobardía.
Te acercas y me tendes una mano, te miro insegura y con un gesto de interrogación en la cara como preguntandoté si estás seguro, si de verdad queres que te acompañe.
Me acerco y te veo extender los brazos, a la espera de un abrazo interminable, reparador, y tan esperado.
Logro percibir como late tu corazón, como desespera, queriendo latir más fuerte de lo que puede.
Al fin tu aliento es el mismo que el mío. Respiro tu aire. Huelo tu aroma.
De golpe, todo es claridad y quietud. Silencio. Ya no estás. Me dejaste sola.
Entonces la realidad, se hace presente. Solo sos completamente real y correspondido en mis sueños, los únicos que me mantienen viva…

Carta abierta de Fito a los argentinos, 2002.

No quiero echar culpas, la pelea es con uno mismo.
No quiero hacer en contra de alguien o algo, sólo a favor de.
No voy a hacerme cargo de nada que no me corresponda.
Y voy a hacerme cargo de todo lo que sí.
No se habla de la fuerza, se ejerce en todas sus formas.
La vida es para luchar, dice Pablo.

No alcanza acusar a la clase dirigente, nosotros los pusimos ahí.

La cacerola es para dársela en la cabeza.

YO PROPONGO:
Comenzar por casa, entre los hermanos, entre padres e hijos.
Organizar la cuadra, el barrio, amarse y no amarse, pero estar juntos.
Mirarse a los ojos, escucharnos, ayudarnos a sentir en las estrellas.
El poder no es una abstracción, está en nosotros y en nuestros muertos.
Enterrémoslos y aprendamos a vivir con ellos,

porque quiero la memoria y también el olvido,

porque la venganza es ese oscuro placer que nos aleja de la risa.
La enfermedad está aquí, en nuestro argentino corazón.
No busquemos más afuera.
El antídoto somos nosotros o lo que queda de nosotros.
Aprovechémoslo, solo puede ser una última oportunidad.
No llamemos a una revuelta que no estamos muy seguros de conducir y desear.
Los ricos no son ricos, los ricos aquí no tienen nada más que nuestra miseria coronándolos.

La cirugía es mayor y sin anestesia, posiblemente sin cuerpo ya, porque nos devoramos los riñones,
las tripas, las vísceras, todo TODO.
Antropofagia, metafísica argentina en estado post terminal, TOMA !!
Aún muerto, este organismo sigue aniquilando. ¿Se acuerdan de esta palabra?

Los más niños no, pero todos los demás, sí.
Hace falta una estocada mortal anti-draculeana para liquidar a esta bestia impiadosa que
nos ha arrastrado hasta aquí y de la cual cada uno de nosotros, queramos o no,
alimentamos con nuestra propia plasta.
No soy tan ingenuo ya para soñar un mundo mejor
porque el mundo ya estaba hecho mucho antes que todo esto.

Pero para que nuestros hijos sean más libres y más felices vamos a
tener que trabajar y abandonar la triste idea de creernos la sal de la tierra,
una tierra que ya ni siquiera se reconoce a sí misma.

Este es un gran momento, épico y solemne.
Nuestras vidas son extraordinarias, no las vulgaricemos más.
Los amo con un amor que no estoy seguro de poseer,
los necesito para completarme, para pertenecerlos y pertenecerme.
No nos pongamos más en la boca palabras de charlatanes,
no seamos turistas de nosotros mismos.
Ojalá me equivoque, y las cosas no salgan como yo creo.
Perdonen los excesos y las metáforas. Es poco pero es lo que hay.

Y ahora sí, Buenos Aires, 16 de Febrero de 2002,
al Gran Pueblo Argentino, Salud!

Papá Noel: Un hijo de puta o un hermoso abuelito que repartía juguetes por el mundo?

Si uno va a comenzar a hablar de la infancia no hay que dejar de lado sin duda, los grandes traumas que aun hoy más de uno acarreamos desde aquella época : los retos de la maestra, esos que te daba frente a todos y en donde utilizaba su peor voz y/o cara de malvada y hacían que no te las olvidaras jamás, las canciones de Ma.Elena Wals;
- Me dijeron que en el reino del revés nada el pájaro y vuela el pez...¿Perdón?¿A qué clase de droga totalmente nociva era adicta Ma.Elena? ¡Por dios! Los padres nunca tuvieron en cuenta que eso era lo que nos hacían escuchar ?Encima la divina de Ma.Elena nos quería involucrar en su camino a las drogas "Vamos a ver como es el reino del revés" Que vaya sola por dios.!!
Otra aunque no es de Ma.Elena
- Los nenes con los nenes las nenas con las nenas...osea... Es consciente el escritor de esto que uno lo cantaba cuando tenía 5 años? Para los gays bárbaro, ya lo asumían frente a todos desde chicos pero al resto...eramos demasiado inocentes, Dios que crueldad!!
Pero si de traumas vamos a hablar el gran hdp de Papá Noel se merece un capítulo aparte:

¿Cuál es la necesidad de hacernos creer que una misma persona podía estar en todos lados del mundo a la misma hora el mismo día? ¿No era más sencillo decirnos que en navidad se acostumbra a dar regalos y bueno si no estábamos al lado del arbolito a las doce tendríamos nuestros regalos? Nooo a ellos les resultaba más placentero mentirnos descaradamente diciéndonos que Papá Noel estacionaria el trineo en el living para dejarnos nuestros regalos provenientes de no sé dónde...

Uno, con todas las ansias del mundo creía que era especial porque Papá Noel traía tu regalo desde muy lejos.
La verdad intento sentir que sentirían nuestros padres y no encuentro una respuesta...
Pensemos todos y hagamos memoria... ¿No Sufriste cuando supiste que no existía?

Aclaración: Admiro profundamente a María Elena Walsh, solo es un chiste jaja.-

Argentinos!

¿Que nos pasa a los argentinos?

Son tiempos dificiles, de eso no hay duda y no hace falta que yo lo diga, pero ¿que pasa?
¿que NOS pasa?. ya nada nos importa, ni mostramos interes por nada y nos aferramos en que
"ya todo esta perdido", con una cuota minima, casi insignificante de optimismo y con muchisimas
menos ganas de hacer cosas que nunca.
¿nos olvidamos acaso del hermoso pais que tenemos?¿de las ganas de crecer que teniamos antes?
¿que nos pasa argentinos...?
idolatramos vanalidades innombrables sin tener en cuenta los grandes talentos que este pais nos
ha dado,consideramos "señores" a gente a la que este titulo ya les queda, extremadamente grande,
miramos para otro lado cuando algo pasa cerca nuestro sin importar si, con nuestra atencion
podriamos haber salvado, porque no, una vida.
la vida ... que tema dificil, ¿cuanto vale hoy la vida para los argentinos? literalmente...NADA.
Se mata por cualquier cosa inclusive por nada, ya no existe ni la etica ni la moral y mucho
menos el ponerse a pensar al menos, 2 minutos, que "la vida del otro vale tanto como la
mia".
pero de todo esto hay algo que me preocupa aun mas, ¿que hacemos ahora que todo esto esta sucediendo?
¿nuevamente odios sordos y a mirar para otro lado? ¿ o finalmente jugarnos por este, NUESTRO PAIS?
¿como ponemos fin ahora que todo ya parece estar dicho?
Les dejo el interrogatorio abierto para que discutan y vean que creen que pueden hacer
ustedes desde su lugar de ciudadanos como todos, que pueden hacer para seguir haciendo
valer sus derechos...para consientizar al resto de que sin trabajo en equipo no vamos a lograr nada
yo creo positivamente en mi pais, creo que nos podemos poner de acuerdo y tirar todos para el mismo
lado, ese lado que nos espera despues del tunel donde todo pareciera ser mas claro.
ojala nuestros hijos puedan hacer algo mas de lo que hicimos nosotros, ojala continuen en la
lucha, con la esperanza y el optimismo que, en otras epocas nos caracterizo.
ojala cerremos las heridas que hace 30 años no nos dejan respirar...ojala nos amiguemos con este
nuestro pais..
y que en este 2011 el lema de TODOS los argentinos sea:
"¿Quien dijo que todo esta perdido?, YO VENGO A OFRECER MI CORAZON"

Vivimos en un mundo injusto, y no hace falta que yo lo diga para que todos nos demos cuenta.
Corremos permanentemente instalados en un modelo a seguir que no busca más que la autodestrucción.
Estamos pendientes, casi obsesivos, de lo que el otro hace o deja de hacer, sin enfocarnos, ni por un minuto, en nosotros; en nuestras vidas.
¿Acaso tenemos pocas ocupaciones, sufrimientos, dolores, padecimientos? Pareciera ser así, ya que nos interesa más ir por la vida juzgando lo que hace el otro sin prestarnos atención a nosotros mismos
Si dejáramos, por un minuto que cada uno viva su vida a su manera ¡Cuan felices seríamos!
Viviríamos, sin duda, en un mundo más feliz, con más paz, más amor y menos estrés. Y quizá contribuiríamos, a que nuestros pares estén en paz, felices, contentos y sin ese peso de pensar “¿Que dirá la gente de mi?”
Vivimos pensando que dirán de nosotros, reprimimos actitudes, formas de actuar, de vestir, de ser, solo porque creemos que al resto no les agradará, o nos discriminarán por eso.

Dejamos de lado cosas placenteras, amenas, actividades que nos hacen felices, solo porque sentimos el peso del ojo ajeno, en nuestras espaldas.

Los hombres lloran a escondidas, porque la maldita sociedad no podría aceptar que, también tiene derecho y necesidad de hacerlo.

Las mujeres nos limitamos a realizar tareas “Políticamente correctas para mujeres” solo porque el resto determina cuales son las posibles, y cuáles no.

Los gays tienen que esconderse, porque los heterosexuales no soportarían su conducta.
Los heterosexuales se creen con derecho a opinar/decidir sobre la vida de los gays.

Los curas tienen que ser chantas, pervertidos, acosadores, solo porque la sociedad así indica que debe ser la conducta encubierta de ellos.

Las mujeres no deben salir con muchos hombres a lo largo de su vida porque sería unas prostitutas desagradables…

Ni hablar si salen con mujeres, simplemente imposible de admitir.


Si vemos dos amigos de la mano, seguro salen.

Si una misma mujer salió con dos hombres en una semana, es una puta.

Si un hombre salió con dos mujeres en una semana, es un campeón.

Ser gordo está mal.

Ser flaco está bien. Al precio que sea (Anorexia, Bulimia, Alcohorexia)

Madres solteras, normal.

Padres solteros, madres desalmadas.

Si tenés amigos gays “Andas en algo raro”

Si no los tenés sos homofóbico…

Si tenés un matrimonio feliz, seguro estas sacando algún provecho del otro( esposo/esposa)

Si no lo tenés, seguro fracasó porque no pudiste sacarle nada.

¿Alguna vez te pusiste a pensar todas las cosas que juzgamos a diario?

¿Qué es lo que pretendemos? ¿Algo nos viene bien?

Empecemos a entender que cada uno es dueño de su vida y que, créanme, con eso basta y sobra.
Seamos felices y contribuyamos a que todos lo sean.

Como me gustaria, en momentos como estos, poder volver a aquellos años en los que creía que nada podía tocarme, que nada podía hacerme mal...

Volver a tener seis años y que mi mamá me lleve de la mano hasta la escuela...

Volver a sentir que nada podía pasarme si me cobijaban los brazos de mamá...

Volver a sentirme super poderosa solo por tener tal o cual juguete...

Volver a tener cinco años y decirle otra vez a mi mamá "Ma, como duele crecer!" pero aun no haber crecido tanto...

Volver a tomar decisiones rapidas, que no pusieran en juego ni mi futuro, ni mis sentimientos...

Volver a creer que una muñeca rota era lo peor que podía pasarme, y que no había más...

Como me gustaria volver a esos tiempos en donde sentia que no habia maldadad, que todo era transparencia!

Desearia levantarme y ser chiquita otra vez, donde las palabras de nadie pudieran lastimarme, tal vez por no saber bien que significan, pero tampoco tener ganas de saberlo.

Cuando la vida nos pone adelante un futuro que desconocemos, ¡Sería tan placentero tener un escondite secreto donde volvernos pequeños!

Entiendo hoy, tal vez desde una madurez que empiezo a comprender, aquella sonrisa de alma rota que las madres deben inventar aun cuando una situacion las desborda.

Cuando la valija se llena y los cuartos se vacian, cuando la casa empieza a ser solo de ellas y ya no de sus hijos, cuando los años pasan y los hijos se alejan...el alma de aquellas que creiamos heroinas de un cuento fantastico empieza a desplomarse y tal vez, a marchar mas lento.

Por lo pronto, poco podemos hacer los hijos, ¡La vida tambien nos espera a nosotros! y tenemos que vivirla, aun sabiendo cuantos golpes recibiremos! Pues tambien las hadas se han encargado de decirnoslo pero como dice la cancion "Nada ni nadie puede impedir que sufran, que las agujas avancen sobre el reloj. Que decidan por ellos,que se equivoquen, que crezcan y que un día...nos digan adiós."

Tal vez algún día sea yo quien deba ver volar a mis pichones y entonces entenderé como pueden decirnos adios con una sonrisa...y el corazon hecho trizas.